Сейчас есть такой модный тренд: «Ты сильная, ты молодец, ты справилась!». Сильной быть, конечно, хорошо, но для женщины это не очень сложная задача. Как там у классика: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет» — таких у нас много.
Откуда сила, брат?
Природа создала женщин способными выносить и родить ребенка. Поэтому у каждой дамы изначально много энергии, именно внутренней, психической. Женщине придется и стрессы пережить, и роды, и кормления, бессонные ночи. Для этого силы заложены природой. То, что мы их не осознаем – это уже другой вопрос.
Например, некоторые женщины не осознают, что резким интонациями могут травмировать собеседника. Часто бывает, что в семье принято говорить на повышенных тонах. Ребенок автоматически перенимает такой способ общения, начинает кричать, не замечая, что многие люди вокруг говорят спокойно.
В чем польза самонаблюдения
Точно также я в какой-то момент поняла, что если говорю резко, не смягчая специально свои интонации, то наношу этим некоторый энергетический удар. Особенно четко это проявилось на работе. Там мне приходилось постоянно общаться с людьми. И я заметила, чтобы человека мотивировать или вдохновить, нужно разговаривать с ним мягко, участливо, проникаясь его ситуацией и проблемами, но в то же время как бы подталкивая его к решению наших общих задач. Нужно ему показывать: «Смотри, я с тобой… и вместе мы сможем вот так…»
Осознав воздействие интонаций, я начала контролировать свои эмоции, что и как я говорю. И сейчас, например, по манере разговора я очень быстро определяю человека, что он себе внутренне позволяет, а что нет.
Про потребность в лидерстве и самоутверждении
Идем дальше. Я старший ребенок в семье с повышенным чувством ответственности. Многие вопросы уже со школы мне приходилось решать самостоятельно. Еще устройство моей психики таково, что если я чего-то хочу, то это будет прям «хочу — хочу», сильное желание. Чтобы эти желания реализовывать, я научилась ставить перед собой цели и двигаться к их достижению.
Кстати, думаю, что работа как раз нужна женщине, чтобы именно там она могла ставить цели и их достигать. Реализовывая тем самым потребность в самоутверждении.
Если женщина не реализует лидерство в работе, она автоматически перенесет это в семью и начнет рулить близкими. Примеров, думаю, у каждого предостаточно, когда «мама-генерал» решает за всех, как им жить и что делать. А остальные подчиняются, потому что у них нет сил противостоять этому.
Так вот, я свои лидерские замашки, к счастью, реализовывала на работе, но на семью, конечно, тоже что-то перепадало. И помню, я сидела такая, вся уставшая раздраженная на кухне и высказывала мужу недовольство в стиле: «Почему я так устаю и так много всего делаю, а ты – нет». И он мне ответил – «Так ты же сама впрягаешься во все подряд. Впрягайся поменьше, тогда и уставать не будешь».
Меня это как-то пронзило, я стала анализировать – действительно, в какие дела я лезу, а в какие нет. Начался период осознания себя и своих внутренних привычек.
Осознание своих внутренних заморочек
Постепенно я поняла, что нужно меняться. Снижать свою требовательность к окружающим. Потому как то требовательность исходит от требований и к самой себе. Есть такой механизм, что от окружающих мы ожидаем от того, что готовы делать сами. А если ты с детства тянешь какую-то повышенную ответственность, то невольно начинаешь грузить такими же требованиями людей вокруг.
И если одновременно понимаешь, что тебе самой от своего внутреннего устройства живется не очень сладко и легко. То зачем передавать те же самые внутренние проблемы людям, если ты их любишь?
Делегирование полномочий другим людям
Собственные изменения я начала с того, что начала сама себя тормозить и ограничивать. Если какие-то дела можно передать другим — значит именно так я и делаю. Вот самая простая вещь – мне нужно открыть консервную банку. Могу сделать это сама, но зачем, если рядом есть мужчина? Обращусь за помощью и попрошу его.
Я не полезу вбивать гвоздь. Хотя могу это делать, но уже давно сознательно выключила себя из всех мужских дел. Не вникаю и не контролирую, как мой муж делает какие-то свои дела – как хочет, так он их и делает. Если он спросит мое мнение, я его скажу, но не более.
И результат его действий я тоже не оцениваю, если получилось плохо – молчу, и не высказываю неудовольствие. Во-первых, чтобы его не задевать, муж и сам все видит, лишняя критика ему не нужна. А во-вторых, когда я стала практиковать такое отношение, мне действительно стало многое неважно.
Аналогично с сыном. Например, он моет пол. Конечно, он моет не идеально, и я бы сделала это лучше. Но он моет, и потихоньку учится. Если мне взбредет в голову требовать идеальности, то придется либо ругаться с сыном, а это тут же понизит его мотивацию. Либо все делать самой – а от этого я долго и сознательно уходила. Поэтому сына я всегда хвалю просто за то, что он помогает. И качество не критикую. Могу сказать небольшое пожелание на будущее и достаточно.
Перфекционисты страдают везде
Кстати, на работе, руководители — перфекционисты сталкиваются с такой же проблемой – никто не может сделать настолько хорошо, как нужно руководству. Поэтому все рядовые сотрудники уходят домой и живут спокойно свою жизнь. А начальник, движимый личным амбициями, сидит в ночи, все переделывает и доводит до «идеала». И это повторяется изо дня в день. Один просто живет, а другой постоянно повышает планку своих требований и сам их обслуживает.
Поэтому я планку своих внутренних требований снижала. Это к вопросу о том, как я научилась и продолжаю учиться вовлекать семью в решение наших общих задач.
Про слабость не успела написать. Но думаю, понятно, в чем тут слабость: я стала мягче, уступчивее, к чему-то безразличней. Меньше переживаю, понизила важность каких-то ценностей и автоматически перестала о них беспокоиться. Ведь многие люди контроль и требовательность воспринимают как свою силу. Отказываясь от такой силы, я училась слабости.
